小朋友鬧蹩扭就像青少年失戀

前陣子，幾個家庭一起帶著小朋友們外遊。幾個家庭的小朋友們共同進退幾天，結果是，大人們經常都因為一個問題而頭痛：A要和B坐，但是C又要和B坐，而B不能獨自吃飯，所以其中一邊必須有一位大人，怎辦？公車上只有兩個位，A和B坐，C就不能和B坐，小朋友隨時因為這樣在公車上放聲大哭。

的確，有一次進到餐館，其中一個小朋友因為以上的原因，放聲大哭。她的媽媽很用心地解釋了好久，包括待會可以輪流坐、小朋友必須要有大人照顧吃飯等，總之就是想她明白，從而諒解，繼而不哭。可是，事實是她不斷哭不斷哭。最後我忍不住，走上去一個把她抱起，抱到附近的一個角落。兩分鐘之後，她沒有再哭了，而且回來後沒有再提起此事。好像哭這件事沒有發生過般，之後她一直都歡天喜地與其他小朋友們玩。

事後，小朋友的媽媽問我跟她講了些甚麼，為甚麼可以突然止哭？其實，我抱她到一邊後，完全沒有跟她討論「座位」的事。反而，我說有一個方法可以解決她現在的問題，就叫做「左右肩膀，每邊有個按鈕」。由於她不太明白我的意思，所以她馬上就減少哭的程度，留出部分心力來聆聽。我繼而說，這是個遊戲，有兩個按鈕，按其中一個會哭得很大聲，甚至會變聲（當然這個時候我會把握機會示範搞笑的哭聲，始終我是個戲劇人嘛），至於另一個按鈕，只要一按下去就會暫時用盡心力去想現在怎麼辦？（當然也暗示，哭聲要暫時停一停，否則怎能去想現在怎麼辦？）

「玩」了一會之後，由於集中精神去「玩」，她已經完全忘記了哭的感覺。在帶她回座位之前，我才把她帶回「現實世界」：咦，剛才你媽媽說如果你停止大哭就很「叻」，下次可以與B坐。噢，你看，現在你發達了！

跟一些年輕友朋們如何協助失戀的朋友減輕傷痛」時，很多人都已經知道談論「「跟對方說『不要傷心、不要記住』就等如送對方去死」的道理。因為人是不能處理「否定訊息」的，所以對方的腦裡只會保存了「傷心、記住」的訊息。年輕朋友們都告訴我，最好的辦法是完全不要提起那件失戀的事，反而好像不經意地帶對方做一些有益身心的活動，分散其注意力。待失戀的那個人驚覺自己已經把注意力放了在不關事的事情上時，再讓那個人回想自己的「成就」。

大人，由於有「權力」，所以常常都想在小朋友們鬧情緒時，以「教導」的方式讓他們學懂控制情緒。然而，就像失戀，不應被情緒控制的道理人人都懂，只是當下卻做不到。不少人都會建議家長，先指導小朋友們描述自己的情緒，描述後還要接納，之後再去處理。這也是很好很好的方法。只是我會建議，如果小朋友情緒太大的話，在「指導他們描述」之前，或許還可以先加一個「分散注意力的遊戲」（當然這個遊戲要與之前的事有少少關係，否則就是「耍」了他）。

再說，處理爆發的情緒，始終也是難事。所以，最好的，還是家長們能汲取經驗（知道小朋友們情緒爆發的導火線），優化安排以防患於未然。後來，我們再次有機會與另外幾個家庭，又是帶著一群小朋友外遊。那次，還未上機，我們已經認真地跟小朋友們商討A、B、C將會如何一起坐的安排了。